Informes Debacle XXIX : 100 Ventajas de ser Hombre

100 ventajas de ser hombre

• En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.

· Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.

• Sabes cosas sobre autos.
• Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
• El fútbol de los domingos.
• No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
• Las colas al baño son un 80% menores.
• A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
• En las peluquerías no te roban.
• Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
• Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
• Todos tus orgasmos son reales.
• Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
• Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
• No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
• No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
• Puedes ir al baño sin ir en grupo.
• Tu apellido no se pierde.
• Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
• Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
• En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
• La caja de herramientas es toda tuya.
• Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
• Ves el humor en los términos de matrimonio.
• El mundo está pensado por y para ti.
• Nunca tienes que limpiar el inodoro.
• Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
• En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
• Los planes de la boda se arreglan solos.
• Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
• Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
• Las promotoras.
• Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
• No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
• No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
• Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
• Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
• Puedes meterte en un campeonato de mear.
• Todo de tu cara se queda del mismo color.
• El chocolate es simplemente otro snack.
• Puedes ser presidente.
• Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
• Un buen ramo de flores arregla todo.
• Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
• Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
• Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
• Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
• Los mecánicos no te mienten.
• Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
• Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
• Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
• La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
• Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
• Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
• No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
• Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
• Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
• Mismo trabajo… más paga.
• El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
• No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
• Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
• No te importa si alguien habla a tus espaldas.
• Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
• No sacas pedacitos de los postres de otros.
• Si retienes agua, es en una cantimplora.
• El control remoto es solo tuyo.
• La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
• Las casas de deportes te halan a ti.
• Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
• Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
• Tienes una buena y sana relación con tu madre.
• Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
• No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
• Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
• Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
• Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
• Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
• La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
• Un buen eructo es casi predecible.
• Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
• Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
• Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
• Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
• Las películas porno están diseñadas para ti.
• No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
• Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
• Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y… notas algo diferente*.
• Baywatch
• Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
• Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
  Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
• Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
• *Jugar* antes del sexo es opcional.
• Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
• Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
• Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
• No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
• No te preocupan las repentinas ganas de mear.
• No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
• …y bueno… ser hombre.